me voy a colocar un pendiente en un cojón

y después a pasearme por la calle mostrando mi adquisición. incluso podemos hacer quedadas cojoneras. ¿te apuntas?

después de tantos meses, y tantos cambios, al final solo tengo ganas de cagarme en la madre que parío a tanto gilipollas, vividores del trabajo ajeno, cantarines del abismo, palmeros mediaticos y su puta madre, para todos, para ellos, para los que acercar la administración al ciudadano es colocar a tu vecino, a tomar por culo

se va pareciendo a españa

Togo (oficialmente la República Togolesa) es un país de África occidental, que limita con Ghana al oeste, Benín al este y Burkina Faso al norte. En el sur tiene una pequeña costa en el golfo de Guinea, donde se localiza su capital, Lomé. Togo se extiende en una región de aproximadamente 57.000 kilómetros cuadrados y posee una población de 6.7 millones de habitantes, aproximadamente.

Togo es una nación ubicada en la zona intertropical, que forma parte del África subsahariana y es altamente dependiente de la agricultura, con un clima de baja que garantiza buenas temporadas de cultivo. El idioma oficial es el francés; sin embargo, también se hablan otros idiomas en Togo. El 38,7% de la población vive debajo de la línea internacional de la pobreza de 1,25 US$ por día, y el 69,3% debajo de la línea de 2 US$ por día.[1]

Togo se independizó de Francia en 1960.[2] En 1967, Gnassingbé Eyadéma lideró un golpe militar exitoso, tras lo cual se convirtió en presidente. Eyadéma era el presidente más veterano en la historia de África (después de ser presidente durante 38 años)(que aprenda zapatero) al momento de su muerte en 2005.[3] En 2005, su hijo Faure Gnassingbé fue elegido como presidente.

odio a los que comen pipas

Macacos cabrones!
Desde hace unos años vengo observando cómo involucionamos al mono, la gente tiene más pelo, frente huidiza, mentón prominente, andares poco garbosos y espeluznantes tocamientos de pelotas de la gente sin el menor reparo. Se suma a toda esta serie de evidencias, la incapacidad manifiesta de una gran sector de la población callejera de estar quietos en un lugar público sin devorar ingentes cantidades de pipas y por supuesto (estamos en España donde es deporte nacional tirar el hueso de la aceituna al puto suelo) escupir impunemente la cáscara y su caudal de babas.
Este año tuve un percance asistiendo a una procesión de semana santa a modo de explorador, realmente iba a hacer un cálculo aproximado de los comedores de pipas y calcular su ingesta media/minuto. Pero la cosa acabó mal, cuando un tipo de unos 22 años y su novia o amiga o chorba, empezó a comer pipas y escupírmelas encima del hombro, a lo que educadamente le respondi con -es usted un pedazo de hijo puta y un guarro-. Y claro la tuvimos…
Pero es que este verano, llegamos a superarlo en una bonita playa de Cádiz.
Estaba muy alegremente retozando entre rayos UV y disfrutando de mi libro cuando acampó a mis espaldas una familia compuesta por un macho cabrío, una vaca lechera y dos becerros cebados y prestos al sacrificio. Plantaron la sombrilla, se acurrucaron todos debajo y sacaron un saco de pipas y se pusieron a comer como si la vida les fuera en ello, pero es que ¡los hijos de puta empezaron a escupir las pipas en mi toalla!
Volví a repetir de nuevo mi elegante expresión de la Semana Santa con idénticos resultados, por lo que tuvimos que recoger e irnos entre insultos y amenazas violentas.
Desde aquí pido apoyos para proponer que no se pueda comer pipas en lugares públicos fuera de los lugares habilitados a tal.
¡Ojalá os salga un puto girasol en el intestino grueso!

la canción del verano

hastío universal i feel numb

un telediario noticiero de cadena generalista-lista de hoy ha dedicado de 30 minutos 16 a la muerte de michael, 5 al tiempo 8 a los deportes y el resto a gilipolleces (solo vi a la vicepresidenta/violenta) por supuesto nada de que se ha perdido convergencia con el resto de la ue, nada de lo que está por venir de la gripe, nada de iran, nada del hambre, nada de la crisis de ideas, ah ahora recuerdo tmabién una imagen de rajoy ronald-mcdonald´s.
y la oleada ovni sin llegar.

LARRA

"Un 24 de marzo de 1809 nacía en la antigua sede de la Real Casa de Moneda de Madrid Mariano José de Larra, el maestro del periodismo moderno. Ilustrado, arrebatado y romántico, se quitó la vida con un tiro en la sien, antes de cumplir los 28 años, tras un desengaño amoroso y por el hastío vital que le producía España."
CON UN PAR!

lo que nos espera...

ante la situación tan insostenible del reventón que ha dado la tía perica, del intervencionismo, de los especuladores especulados y de la "nueva economía" que estar por venir, me temo que tendremos ante nuestras narices la madre de todas las campañas de desinformación masiva de la historia. Está probado que soy un puto loco paranoico, pero me está dando el palpito esta vez justo ahí en las sienes, y me atrevo a decir más, pronostico una "oleada ovni" planetaria para este verano, ya veremos si me equivoco.

La Guardia Viril busca al Marido de Alabama

eupollapress
Madrid 03-03-09

Efectivos de la Guardia Viril apoyados por efectivos de la unidad de busca y rescate perrunos han iniciado las labores de búsqueda del conocido miembro de la sección viento "El Marido de Alabama", ante la demanda presentada en el día de ayer por Alabama (la que mola en la cama). La última vez que fue visto le costó levantarse de la cama por una incontenible apatía hacia el resto del mundo y sus pobladores bípedos. Parece ser que incluso llegó a gritar "me cago en vuestra puta madre" antes de darse por desaparecido.
Viste cazadora gris de sfera y pantalón vaquero desgastado y bajoculero de sprinfiel y camisa azul arrugada de Pull and Bear. No tiene barba y todo lo contrario. Probablemente lleve un Ipod enorme entre sus manos y se encuentre en algún lugar del centro pensando en la vida y sus movidas.
Si lo encuentra, invítele a unas cervezas e intente hacerle ver que el Valencia a pesar de unai puede quedar en un puesto decente en la liga, y llame al Viril Cuerpo para que agentes especializados procedan a su detención y posterior reajuste psico-emocional homeopático. Recuerde, si lo encuentra tendrá la oportunidad de convertirse en su amigo, no la desperdicie.